Trop de piétinement de mon coeur, trop de peurs, trop de blessures…
Je suis une petite fille méchante et capricieuse, machiavélique et castratrice…
Je veux oublier, je veux oublier le premier amour qui s’est lassé et m’a tout simplement dit par téléphone “j’ai rencontré une fille au camp de musique, elle avait une minijupe, toi et moi c’est fini” (oui au camp de musique oui je sais) Celui que j’ai invité a venir me voir quand j’ai déménagé dans un pays lointain, celui avec qui une fois grandis, j’ai enfin fais l’amour. celui qui ensuite m’a (ré) oublié en deux temps trois mouvements…
Je veux oublier le deuxième amour, celui que je n’ai pu obtenir qu’en m’étendant dans son lit, les jambes en l’air en disant, prend moi je ne te demandes rien en retour. Celui que j’ai réussi a garder pendant un an et demi, malgrès ses rejets de la fidélité, malgrès ses tromperies, malgrès ses disparitions. Celui avec qui j’ai été dans des pays différents en étant avec d’autres hommes, et lui d’autres femmes… Ah c’est ça l’amour, si on résiste a ça c’est qu’on s’aime vraiment, mon cul oui !
Je veux oublier le troisième amour, celui qui torturé avait perdu sa première amoureuse, celle qui s’est jetée par la fenêtre quand il l’a quittée. Celle qui l’a traumatisé, celle qui lui a fait savoir qu’il ne fallait jamais laisser personne s’attacher a lui. Celui après qui j’ai couru pendant 5 ans, celui que j’ai plaqué au mur, pour obtenir une nuit, celui qui disparaissait ensuite pendant des mois, et revenais l’air de rien en disant “qu’est ce que j’ai fait de mal, je ne t’avait rien promis”. Celui avec qui j’ai essayé, l’attente, la douceur, la jalousie, l’air de rien, la méchanceté, celui avec qui j’ai tout essayé sans jamais obtenir de lui plus d’une nuit de suite.
Je veux oublier tout les autres, pas assez grands, pas assez artistes, pas assez intelligents, pas assez classes. Trop collants a mon goût… Ceux qui m’ont tout donné et que j’ai brisé en deux, parce que eux je ne les aimais pas. Ceux sur qui j’ai pris ma revanche, ceux que j’ai fait payer. Ceux a qui j’ai dit tu donnes trop, je ne t’ai rien demandé. Ceux a qui j’ai dit je t’aime pour qu’ils arrêtent de me saouler avec leurs “alors tu m’aimes, tu m’aimes, tu m’aimes ?” non je ne t’aime pas, je ne t’aimerai pas, encore moins si tu me le demande 10 fois par jour.
Je veux oublier ceux, ceux auxquels j’ai fait confiance. En me disant, non lui non, tu ne le piétineras pas, celui la tu le respecteras. Il est intelligent, il est beau, il est cultivé, il est drôle… Ceux qui m’ont fait vivre un enfer, ceux que j’ai essayé d’aider, de sortir de leur dépression, de leurs phobies sociales. De leur manque de confiance. Ceux qui n’ont pas pu, ou pas voulu changer assez vite pour moi. Ceux qui m’ont déçus, ceux avec lesquels je me suis dit, tu vois ça ne sert a rien d’être gentille, tu t’es encore foutue dans une merde pas possible, pars en courant, vite vite. Ou ceux qui après avoir eu ce qu’ils voulaient après avoir changés, sont tout simplement partis.
Je veux oublier tout ça, je veux repartir a zéro, sans “et si”.
Sans “je peux lui faire confiance ?”.
Sans “Il va me faire du mal”.
Sans “oh non lui aussi il m’aime, et merde”.
Sans “encore une fois tu t’es trompée”
Je veux oublier.
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